todo aquello que me daba miedo, todo lo que me causaba mi estado de animo, todos mis interrogantes... se han ido. se han marchado junto a esa hemorragia que dictamino que "el pequeño invasor" y yo ya no estabamos juntos.
no siento nada, quisiera sentir algo, pero no siento nada, aun...
vuelvo a ser yo sola. ni siquiera se si quiero volver a sentir lo mismo. me dijeron que habia un porcentaje del 50% de que él viviera. y ahora lo unico que hay es un inexacto porcentaje de que yo quiera que alguien vuelva a vivir gracias a mi, a mi cuerpo que lo acoja... no se si soy capaz.
supongo que hay un 50% de que yo quiera que nuevamente suceda esto, por que estoy debatiendome entre ser nuevamente madre o no serlo... hay muchos factores por los cuales no lo haria, pero si inevitablemente volviera a pasar por lo mismo... se que lo haria.
gracias a quien haya leido mis impresiones en este espacio de dias y de ilusiones. no se si lo volvere a intentar.
de momento, dejo cerrado este blog a la espera de que mi mente (adaptable) encuentre por fin su camino hacia la maternidad, que nunca sabre si no quiero por todo lo sucedido.
o si realmente quiero por todo lo que puede llegar a suceder...
THE END...
TO BE CONTINUED???
Tras el shock inicial aun no he conseguido que mi mente vuelva a mi cuerpo. Sigo vagando errante en algun lugar que dista mucho de la estabilidad que yo creia que tenia...
Me esperan por delante quince dias de incertidumbre, hasta que vuelva a la consulta medica y alguien me diga que todo esto va a salir adelante, que estoy bien, y que el pequeño invasor tambien lo esta.
Quiza entonces logre sonreir y estar esperanzada, por que lo que es eso que se dice de "estar en estado de buena esperanza" no lo estoy. Pesan demasiado los intentos frustrados.
En estos momentos mi estado de animo esta ausente, quiero que pase el tiempo o a veces, que se detenga... Todo duele mas, cualquier insignificancia me hiere como nunca habria podido imaginar.
Las personas que lo saben me felicitan, me dan la enhorabuena, pero estoy aun en un estado que no me permite aceptarlo.
El pequeño invasor y yo estamos solos, esperando nuestro veredicto.
Solo hay una persona a la cual me adhiero como una lapa, aunque no puedo comunicarle todo lo que siento en estos momentos. Aunque ya hemos pasado por esta experiencia unas cuantas veces, algunas con resultados negativos dado que el resto de embarazos no llegaron a cuajar.
Por algun motivo que no quiero analizar de repente esa seguridad en mi misma que me otorgaba la madurez de la edad se ha marchado. Estoy sola y solo dejo de estarlo parcialmente si él esta a mi lado.
Quiero que llegue el momento de volver del lado oscuro, de aterrizar de nuevo en mi vida y de despegar hacia un destino que, si no feliz, por lo menos sea diferente.
El pequeño invasor lo merece.
Hasta ahora mi vida transcurría con los avatares típicos. A partir de ahora ya no soy yo sola. Soy yo y alguien más...
En tan solo cinco días dos células (que provengan una de la madre y otra del padre) son capaces de multiplicarse y llegar a quinientas. ¿Quien soy yo para impedir a la vida, que con ese ímpetu lo realiza, su majestuoso desarrollo?
Esta es la prueba concluyente de que no estoy sola en el planeta... a partir de este momento dejare de rebelarme ante esto. Una nueva vida necesita que le preste toda mi atención. No me importara nada mostrarlo al resto del mundo.
La delgada línea del "predictor" (por citar alguna marca comercial) que altero mi vida esta aquí. Yo decidía. Había alternativas.
YO QUIERO.
Esta es la voz de mi conciencia, quizás. En un primer momento no quise. Mi egoísmo me lleva por senderos alternativos, pero pasado lo peor todo se ha confabulado para hacerme sentir que QUIERO, de nuevo, ser madre.
Tengo 39 años, estoy asustada, pero debo y quiero afrontar este reto.
A partir de ahora esta será mi ventana. Ya he llorado lo suficiente, y quiero volver a sonreír.
Hay unos cuantos cromosomas de más dentro de mí...
Por lo tanto... Houston, tenemos algún problema?
